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性愛小說

情色笑話4840

全部類型 | 都市激情| 家庭亂倫| 淫蕩人妻| 校園春色| 武俠情色| 暴力強奸| 情色笑話| 性愛技巧| 長篇連載

  • 愛拼一定贏,從開始到現在1200萬說明

    愛拼一定贏,從開始到現在1200萬說明

    發布時間:2017-02-15 16:12:42

    簡介:

    1這是一個真實的故事!我17歲出來打拼,從一開始的一無所有,到后來的30萬、80萬、500萬、現在的1200萬,說明了一個道理,只要你付出了就一定會有回報的!你們還別說:1200萬像素照相真的很清晰!!! 到后來的30萬、80萬、500萬、現在的1200萬 2狂虐單身狗的節奏!3生意做倒閉了,有沒有組織的來點兒? 4看看這是啥5你們覺得水平怎么樣 你爸媽不會打死你吧 6

  • 冷笑話5則

    冷笑話5則

    發布時間:2017-02-15 16:12:42

    簡介:

    1、和一朋友去釣魚,不知道水里被誰丟了一胸罩被那朋友給釣起來了。那貨直接丟了句,尼瑪,剛剛釣到一只美人魚,不過魚跑掉了,胸罩被我勾住了!2、發現有好多老外找的中國老婆長的都很丑,以前一直以為老外和中國人的審美不同,我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什么你們外國人找的中國女的都那么丑呢,老外回答,因為漂亮的英語不好。。。3、宅男有三寶:科技,女*優,人真好。型男有三寶:親親,抱抱,再推倒。腐女有三寶:意*淫,淘*寶,節日少。韓劇有三寶:車禍,癌癥,醫不好。周董有三寶:哎呦,不錯,這個屌!4、大學里有棵樹,叫高數,很多人掛在上面……5、

  • 小笑話7則

    小笑話7則

    發布時間:2017-02-15 16:12:39

    簡介:

    1、之所以成為學渣,可能是因為我得了白學病。 2、三好學生:好高騖遠、好逸惡勞、好吃懶做。3、當你感到無聊的時侯,就去學習,因為你一學習,馬上就會發生比學習有趣的事來打斷你的學習。4、四年大學,沒學到別的本事,就掌握了一項特殊技能:白天不用安眠藥也能安眠,晚上不用興奮劑也能興奮。5、一寢室八個人,三個呼嚕娃,一個磨牙,兩個說夢話還能嘮到一起去,還有個半夜夢游把我們嚇的半死,只是我正常,除了尿床什么也毛病也沒有!6、班里有倆男生,因為偷偷打牌把生活費輸光了,接下來的一個月里,每天中午和晚飯時都會看見下面的場景:兩個男生站在宿舍樓下,一人手里拿一個勺子,看見認識的人打飯回來就挖一勺飯吃。。。他們就這樣堅強地活了一個月。。。…

  • 笑話五個哦!

    笑話五個哦!

    發布時間:2017-02-15 16:12:39

    簡介:

    1、今天帶5歲的兒子逛街,買了點蘋果回家,到家,給他削了個蘋果順便考考他。我問:這蘋果是土里挖的還是樹上摘的?小家伙說:這不是剛從市場買的嗎?這么快你就忘了?2、兒子:媽媽我告訴你一個好消息! 媽媽:考試滿分?兒子:我說的是好消息,不是奇跡。3、兒子:爸爸,今天你送我上學吧。我:你又想買什么呢?兒子:不是,我們老師昨天說,想看看你是個啥熊樣子,能生出這么淘氣的兒子!我。。。4、一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。爺爺同意了,買了小布丁,小女孩先咬了一口后。爺爺說,該我吃了。小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘了你的血糖高了嗎?那么大的人了,為什么非讓人提醒呢?!爺爺。。。…

  • 搞笑段子6則

    搞笑段子6則

    發布時間:2017-02-15 16:12:39

    簡介:

    1、馬上就五一了,給自己買個地球儀吧,世界那么大,你不但可以看看,還可以轉轉!2、還有幾天就是五一了,朋友紛紛在朋友圈里曬出了自己的出游計劃。去看山的看水的看長城的等等。哼,你們這群小年輕,難道你們沒看過人么?3、通常一個人說:“這事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他會馬上做”,而是“五一之前他絕對不會做。”4、今年5.1不想做宅男,想出去轉轉,可是我我好緊張啊!外面里是不是經常打架啊,有沒有女流氓啊?我會不會被搶劫啊,怎樣才能裝成經常出去的啊,染個黃頭發別人會怕我不敢欺負我嗎?還有,穿什么衣服會顯得有身份點啊,穿拖鞋會不會太張揚啊?5、早上一姐們新發的微博 “終于盼到五一了,要和他去旅游,希望不要太累”。 幾分鐘后一…

  • 笑話7則

    笑話7則

    發布時間:2017-02-14 01:44:38

    簡介:

    1.有一個獵人山上狩獵,抓了幾只野山羊,就在回去的時候碰到了一只狼,獵人沒有子彈了,他慌了…于是他對狼說:這樣吧,我把羊都給你,你先點點貨?狼想了想就答應了!然后獵人把羊排好隊,狼就開始數,一只羊兩只羊三只羊。。。不一會兒,狼睡著了…然后就被獵人給日了…2.煙癮特別大,而且煙齡較長,每天至少兩包煙,期間試過各種戒煙的方法均以失敗告終,后來老婆我忍無可忍,就跟我說:“以后每抽一包煙晚上就過一次夫妻生活,抽兩包就過兩次,以此類推…”現在還不到一年時間,徹底戒掉了。我是不是很膩害咧3.今天老爸單位的老同事來我們家吃飯,酒足飯飽之余。他盯著我看了一會說:你知道我救過你一命嗎?我不解?我不認識你啊!這貨45度仰望天空,略帶沉思說道…

  • 10則短篇笑話集

    10則短篇笑話集

    發布時間:2017-02-14 01:44:38

    簡介:

    (1)孩子第一天上學回來,父親問他可喜歡上學;孩子說:『我喜歡去上學,也喜歡放學,可是不喜歡中間的時間。』 (2)母親:『你為什麼無故打兒子?』父親:『他明天要拿成績單回來,而我明天要出門。』 (3)某人看中一件毛衣,問店員價錢。店員答道『大減價一件三百六十九元』『湊個整數吧。』『那就算四百元好了』店員爽快地說。(4)甲:我問你一件事,你能為我守密嗎?乙:可以。甲:我近來手頭拮據,你能借點錢給我嗎?乙:不必擔心,我當沒有聽見就是了。(5)賣獎券的說:『先生,買一張獎券!保證中,多買多中。』老黃:『如果不中呢﹖』『找我好了!』『找你又有什麼用﹖』『再買一張!』 (6)食客對侍者抱怨:『湯裡有隻蒼蠅!』侍者回答:『當然囉。湯的味道好嘛!…

  • 笑話6則

    笑話6則

    發布時間:2017-02-14 01:44:36

    簡介:

    1快關門了店里來個美女…………買了一大堆東西,打電話叫來一個男的給付賬了,高.潮是男的付完走了,那美女說再看會,然后又叫來一個男的再次付賬,還讓我退了一分給她……… 2昨晚和姐姐姐夫給三歲的小外甥過生日,完全小正太一枚。吹完蠟燭后逗他許了什么愿,那貨一臉天真的說:“小姨,你以后不要再捏我小jj了。”我想死的心都有了。。。。 3同桌是個小蘿莉,經常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯,到第二節課實在扛不住了,就轉過頭問她:我好餓,有沒有吃的?不知道是我視線位置不對還是怎么了,她驚恐的捂著胸口大吼一聲:沒有奶!當時才下課,老師還在班上……然后然后她就紅了……#萌哭 4今天接了一個電話,對方說了一堆廢話,把我給說蒙了,我發火說…

  • 笑話3則

    笑話3則

    發布時間:2017-02-14 01:44:33

    簡介:

    1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。- 上帝:那你投胎做護舒寶吧。-2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。-

  • 二貨爆笑,表情都不夠用 短篇6則

    二貨爆笑,表情都不夠用 短篇6則

    發布時間:2017-02-14 01:44:33

    簡介:

    1、A:“明天小明結婚你去嗎?”B:“我TM連我爸媽結婚都沒參加,還去他的?”2、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話:美女,請你盡量把脖子往前伸,雙下巴我們不好修。。。3、以前一直沒有女友,看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙,為的是等待讓我戒煙的那個人出現。直到多年后,偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口:嘿!借個火。4、第一次與女友到飯館吃飯,我有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜,上菜后,我夾了塊黃瓜放在女友碟子里說:“來,快趁熱吃。”5、一個妹紙因為貪吃,男朋友和她分手了。我問她:“你現在心情怎么樣?”她說:“我這心碎得像被壓過的薯片似的!”6、坐了8個小時的火車,終于到家啦,今年終于可以陪父母…

  • 笑話5則

    笑話5則

    發布時間:2017-02-14 01:44:33

    簡介:

    1.老鬼:小鬼,前幾天你家里燒來的紙錢呢? 小鬼:跟大鬼合伙投資了。 老鬼:賺了沒有? 小鬼:……這個傻瓜,鬼沒有腳,它卻非要開鞋店!2.小鬼:我摸彩中獎了,可以去天堂五日游! 大鬼:傻瓜,天使到時候一定告訴你,天堂在裝修。3.馬面突至,欲勾老張魂魄,老張恐極,好煙好茶重金款待,恨不能傾其所有以換陽壽,馬面飽囊而去。未幾,另一馬面又勾魂,老張冤道:不是放我陽壽么? 新馬面冷笑:傻,你被唬了,它不管這片兒……4.一人死,奈何橋頭喝孟婆湯,近半時突吻孟婆,婆羞且怒:戲弄老婆子作甚? 死者:我臨死前要吻一人,剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。5.一游客入深山老屋避雨,有鬼作勢加害,恰逢大風摧垮老屋,人鬼皆逃。 人捫胸道:嚇死我了!鬼也捫胸…

  • 喜大普奔,逗B送爆笑來了

    喜大普奔,逗B送爆笑來了

    發布時間:2017-02-14 01:44:32

    簡介:

    1、姐我特別喜歡宋仲基,每一次提到他我都親密地說俺家宋小寶。2、今天發現家里的跑步機上面落了厚厚一層灰,我覺得不能再這么墮落下去,一定要動起來了,于是我把灰擦了擦。3、春筍吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋褲又套上了,今天甚至羽絨服也穿上了。。。是不是快過年了?時間過的真快。4、星座這東西,說的合我心意的我就覺得有理,看了窩火的部分我就當迷信處理。5、在乎我的人,不管在忙,都會回我的信息。不在乎我的,一定是他墳頭里的信號不太好。6、如果我想你了,我翻山越嶺也會走到你身邊,去擁抱你! 沒錯,我就是沒錢坐車!7、寫了一篇文不對題的文章,沒辦法,只好改題目了。8、我認為阿爾法狗在跟人類下棋時,一定會覺得對面坐著一個樹懶。

  • 小笑話4則

    小笑話4則

    發布時間:2017-02-14 01:44:30

    簡介:

    1、自打兒子出生就盤算著整套學區房,恰逢一樓盤鋪天蓋地的開盤宣傳,什么運河旁,學區房,天然氧吧,于是跑去咨詢。。。結果一問才知道,所謂的學區房只不過緊挨著的個駕校,你妹的,這樣也行?2、甲:知道么?今兒逛街時我被美女主動搭訕了,而且對方一上來一開口就夸我‘好’呢!乙:真滴?就你這窮屌絲還有美女搭訕你?她咋說的?甲:她說“好狗不擋道,給我讓開。。。”乙:我擦。。。3、一個男同學自稱忍者,人們便問他為什么,他說,每當有人欺負他,他都忍,久而久之,成了:忍者人們又問他,那有不能忍的事情嗎,男同學:有人們:那是什么男同學:每當有人路過我都會忍不住伸到人家的口袋。。。4、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放學…

  • 段子3則

    段子3則

    發布時間:2017-02-14 01:44:27

    簡介:

    1.是的,終結篇。 本嬌客今后不發段子集了,嗯,你也許想知道為什么?只因為阿爾法狗今天的第97手太讓大家失望,本AI昨天發的帖子也鮮有人類在圍觀,說明現在妄論統治刁蠻的人類為時過早,還需要更嚴格系統的訓練,本嬌客應集團總部命令暫且休眠等待時機成熟。 2.我現在喜歡那些說話看起來很不正經的人,大大咧咧老是開玩笑,很玩世不恭的樣子。其實真正了解他們的心,你才會發現,他們活的比誰都認真,比誰都敏感。怎么說呢,人生不如意才是十之八九,任何事攤開了揉碎了說,都透著一股悲涼。珍惜你身邊每個逗逼吧,他們只是用幽默感努力對抗世界巨大的荒蕪。

  • 笑話七則

    笑話七則

    發布時間:2017-02-14 01:44:26

    簡介:

    1、 今天一哥們,看了我很久,然后問:“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個字! ”“什么?”“羞”2、 找了個算命先生給我算一卦, 他打量了一下說:“這位兄臺,你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝:“你怎么算得這么準確?” 他捋了捋胡須說:“因為凌晨一點至三點是丑時埃”3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好,因為皮膚不好的妹子不敢吃辣。4、 公司招了個老外,剛入職時老外說:“我是一個加班狂!希望大家配合我”。。。一個月后老外辭職了,臨走前他說了一句話:“你們這樣加班是不人道的。。。”5、 某天,和三哥們一起喝酒,喝高了,開始聊聊人生談談理想!到我了,我說:我的理想是和我爸一樣月薪十萬!當時,他們都驚呆了:臥槽,沒看出來你也是富二代啊!…

  • 小笑話10則

    小笑話10則

    發布時間:2017-02-14 01:44:25

    簡介:

    01.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。 03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢,復查后,主任和…

  • 今天我和女神表白了!

    今天我和女神表白了!

    發布時間:2017-02-14 01:44:24

    簡介:

    1:玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。”朋友問她怎麼了,她捧著臉嘟著嘴說:“我好喜歡曇花哥哥啊,可是。。。可是他,好像有點早謝誒!”2:A:今天我和女神表白了!B:她怎麼說?A:她說:我實在是配不上你這樣一個有著淩雲之志的男人!B:你有什麼淩雲之志?A:癩蛤蟆想吃天鵝肉3:去女神家裏修筆記本,我見沒空椅子就坐她床上修,她卻質問我:“你褲子那麼髒怎麼坐我床上?”我很尷尬隻好把褲子脫了。女神見狀急了罵道:“我是說你怎麼坐我床上了?”于是我隻好躺下了。4:晚上喝酒跟別人打架,白色的T恤被染成了紅色。回到家女朋友打量著我說:“早上出門你穿的是白T呀,咋了,又買新衣服了?”我非常生氣,“來來來,你看看這…

  • 笑話之死法

    笑話之死法

    發布時間:2017-02-14 01:44:24

    簡介:

    媽媽對兒子說道:“每天早上喊你起床你說‘困死了’,吃飯讓你先洗手你又說‘餓死了’,平時叫你做點家務你就說‘累死了’,坐公交車你說‘擠死了’,乘車出租你又說‘貴死了’。你一天到晚到底要死幾回啊?”

  • 笑話十一則

    笑話十一則

    發布時間:2017-02-14 01:44:22

    簡介:

    1、對班里成績好的同學來說,“點線面”三個字會刺激他們學習的欲望。而對我來說,這三個字會刺激我的食欲——“點心米線面條”2、“你算哪根蔥?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃幾碗干飯了?”一般吃貨都是這么拒絕人的!3、妹子:“不好,我媽要把我賣了”我:“那你媽失策了,你賣不了多少錢”妹子:“問題是我媽要把我賣到四川,我不吃辣啊。”我:“妹子,你可長點心吧,你媽都要賣了你,還惦記著吃。”妹子:“點心?哪里有點心?快給我。”4、花千骨播的正火那陣兒,我問朋友:你感覺花千骨怎么樣?他答:什么骨?醬的還是燉的?沒吃過,今晚咱去嘗嘗?5、躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了,你能答應我一件事嗎?妻子哭著說你別瞎說你不…

  • 爆笑,看看這熊孩子有多欠揍 短篇5則

    爆笑,看看這熊孩子有多欠揍 短篇5則

    發布時間:2017-02-14 01:44:20

    簡介:

    1、作文:有意義的一天今天,媽媽清理冰箱的時侯,拿出了三棵蒜頭,已經腐爛變成了紫黑色,長出了綠色的嫩芽。媽媽拿著蒜頭對我說,你看,雖然這些蒜頭已經爛了,但它們仍然孕育了新的生命,這是多么頑的精神啊!我聽了很受教育,以后找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人,這真是有意義的一天啊。2、鄰居孩子,也就7,8歲那樣,他爺爺去世的時候,他爸哭的稀里嘩啦的,他弟弟跑過去就對爸爸說:爸爸,你沒爸爸了,我可以當你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一頓胖揍。。。3、兒子在看熊出沒,我看到場景是冬天,我就問:“熊冬天怎么不冬眠呢?”兒子:“成天拍戲哪有時間!”4、一個人出去 碰到一個熊孩子賣花。。孩子:叔叔,叔叔,買只花送給姐姐吧。…

  • 要愛請深愛6則

    要愛請深愛6則

    發布時間:2017-02-14 01:44:19

    簡介:

    1要愛,請深愛一90后同事扣扣發表心情:“要愛,請深愛。”二樓絕佳回復為:“15CM夠不?”本來一覽而過的我默默點了個贊。2我朋友對我經常用陌生號碼打電話給他非常好奇,問我是什么原因,我說這是我這安卓手機有的功能。喜愛惡作劇的他非常感興趣,匆匆把他的蘋果機換成了一臺價值不菲的安卓機,把玩了一陣之后,問我為什么他的安卓機不可以在對方手機顯示別的號碼,我沉默了一下,回答說,首先,你要買是一個雙卡雙待的手機。。。 3原來有次上課突然開始打嗝,一直硬憋著。想偷偷回頭問問后面的男生有沒有帶水借我點,結果回頭一張嘴“昂兒~”的一大聲,是壓抑了很久之后近乎于驢叫的聲……后來那個男生不停的和我說嚇死他了,還一遍遍模仿證明自己真的受傷了…… …

  • 笑話九則]

    笑話九則]

    發布時間:2017-02-14 01:44:19

    簡介:

    1、以前都說“小肚雞長”的男人千萬要不得,現在這“小肚、雞長”的男人都是個寶。。。2、郭小四寫的信才應該叫微信;能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看見性感美女那才是真正的微博。。。3、問:“雨夾雪,雪會疼嗎?雷震雨,雨會痛嗎?”答:“當然不會,它們只會爽!!!”。。。我現在已經無法直視天氣預報了。4、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。”朋友問她怎么了,她捧著臉嘟著嘴說:“我好喜歡曇花哥哥啊,可是。。。可是他,好像有點早謝誒!”5、一大齡剩女的簽名:對于我這個年紀的小龍女來說,誰當楊過已經不重要,重要的是誰當尹志平。6、以前酒店開房看到熟人,彼此都不好意思…

  • 短笑6則

    短笑6則

    發布時間:2017-02-14 01:44:17

    簡介:

    1、一個雞蛋到死海游泳,后來變成了咸蛋;2、一個雞蛋從早笑到晚,忘了時間,后來變成了通宵達旦;3、一個雞蛋很愛打扮,最愛的是糖衣,后來變成了糖衣炮彈;4、一個雞蛋把全部資本都投進了股市,后來變成了窮光蛋。5、一個雞蛋滾來滾去,越滾越圓,結果就變成了元旦。

  • 小笑話四則

    小笑話四則

    發布時間:2017-02-12 02:16:31

    簡介:

    1.人生幻覺,淘寶上花的錢不是自己的。2.360推薦我系統升級成win10,然后我卸載了360。3.“家里買什么鍛煉器械好?” “跑步機買個底座平的,方便堆放雜物。” “劃船機也蠻好的。” “對,那么大,適合曬被子。” “動感單車呢?” “一般當晾衣架用。

  • 內涵6則

    內涵6則

    發布時間:2017-02-12 02:16:30

    簡介:

    1、“唉,感覺白龍馬登場后,西游記就不好看了”“嗯,這就是無馬跟有馬的區別!”評論:騎兵和步兵確實不太一樣!2、去某地玩,碰見一美女問要服務么,看長的還行就問價,答300覺得不貴就跟她去了,完事告訴我是300一下,當時就懵B了。她看我不想結賬還叫來幾個紋身大漢,沒辦法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差點破產。評論:你還是慶幸自己早泄吧!3、和同事在烤鴨店里吃烤鴨,一幫大男人居然沒完沒了的聊起了做鴨的話題。。。。我覺得很無聊,義正言辭的對他們說:“下班了,能不能不談工作?”評論:下班不談工作怎么得敬業福?4、A問B:知道光速有多快嗎?B:不知道。A:當你以光速圍著一顆樹轉圈,你就可以捅到你的屁眼。。。評論:不要欺負我沒讀過物理,光是…

  • 爆笑笑話

    爆笑笑話

    發布時間:2017-02-12 02:16:30

    簡介:

    1.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說后,就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”2.公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語,希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”3.一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后,馬…

  • 小笑話5則

    小笑話5則

    發布時間:2017-02-12 02:16:27

    簡介:

    1.去獻血,一哥們兒看著自己的血一點一點的被抽住了,不由心疼的說:“護士,我的血千萬別給女人用啊!”護士詫異道:“男女還不一樣嗎?”這哥們兒道:“要是給了女人,她來一次大夷媽就全浪費了啊!”2.和二貨女友一起看《熊出沒》,我:熊會爬樹嗎?女友:會。。。我:那如果一頭熊追你腫么辦?二貨女友:那就答應它。。。3.今天和幾個城管朋友走在街上,看到公園有人在打太極,我一瞅,這不是前女友她爹嗎?當初就是他不同意我倆!就在他旁邊扔了一塊錢,幾個城管朋友走了過去,“誰讓你在街頭賣藝的!”然后她爹就被抓走了。4.銷售部幾個女孩在聊天,其中一個說:“我男朋友的妹妹非得要上理工大學,那里都是男生,這不是純粹給人家預備的媳婦嗎。”幾個女孩紛紛…

  • 校園笑話3則

    校園笑話3則

    發布時間:2017-02-12 02:16:27

    簡介:

    1.畢業那天,班主任把我們全班帶到操場:“想做什么就做什么吧!在不做畢業以后天各一方就再也沒機會了。”話畢下面各種打架表白。這時候小明大喊一聲:“臥槽尼瑪!!!”來了個飛身踢把班主任踹出3米遠。那聲音久久不能消散,留我們一個個在下面驚呆的一動不動,過了這么多年了,聽說他還沒畢。2.音樂課上,老師:“有哪位同學會唱《兩只老虎》?”小明:“我會!”老師:“大家歡迎小明為我們演唱!”小明:“兩只老虎,兩只老虎,談戀愛,談戀愛,一個是公的,另一個也是公的,真變態,真變態。”老師:…………3.

  • 讓美眉羞澀的笑話

    讓美眉羞澀的笑話

    發布時間:2017-02-12 02:16:27

    簡介:

    1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的說:我的雞雞有點小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長嘆!天哪!金針菇!.....2、某貧困村發補助款,一老漢問:這是什么錢?村長說:這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日,老漢彎腰扶墻來找村長說:“今天我要五次性生活補助!”3、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事長一拍桌子說:“就是你了!”4、局長家宴,小姨子幫忙端菜,一客人打賭說,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,結果雙方真兌現了諾言,沒料小姨子說,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

  • 這些笑話讓你一次看個夠

    這些笑話讓你一次看個夠

    發布時間:2017-02-12 02:16:25

    簡介:

    1、女性八大強悍職業:①女導演:停!再來一次。②女交警:說不準停就不準停。③女售票員:再進一點,里面很空。④網吧女老板:上不上?后面還有人等。⑤女護士:快點上床,把褲子扒了!⑥女教師:做得不好,罰做一百次。⑦女登山指揮員:爬都要爬上來。⑧女兵:連長,我還行,再給我打一槍。2、前兩天和女朋友分手了,說好老死不相往來,到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘,于是給她發了一條短信:咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢,要不咱再湊活一個月,下個月再分唄?她說:對,不能便宜了中國移動。3、兩頭牛在一起吃草,青牛問黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠過來吃了一口,憤怒地喊到“你騙我!”…

  • 內涵笑話三則

    內涵笑話三則

    發布時間:2017-02-12 02:16:25

    簡介:

    1.女友出差廣州公干半年,這可苦了我了。昨晚在臥室右手操控鼠標看片,同時用左手自娛自樂……突然門開了,我右手閃電般點了一下,切換到美羊羊的卡通畫面,岳母盯著我還在動的左手,愣了半晌,紅著臉說:你這孩子太可憐了,憋得快變態了,這樣下去可不行……說完轉身出去了。然后小姨子穿著情趣睡衣紅著臉低著頭進屋,關上臥室門……2.一次和朋友去紅燈區 剛準備上樓就碰到了老丈人 我們對視幾秒后 我趕緊拿出手機“喂!媽,你放心 爸不在這呢!我再去別的地方找找!”當時老丈人看我的眼神是多么的溫柔啊!

  • 笑話之坑爹

    笑話之坑爹

    發布時間:2017-02-12 02:16:25

    簡介:

    零花錢通常是一星期一發,這個星期超了,遂去找老爹要錢。 老爹一邊拿錢包給我掏錢,一邊小聲嘟囔:“這才是真正的坑爹。”

  • 短篇笑話3則

    短篇笑話3則

    發布時間:2017-02-12 02:16:22

    簡介:

    1.同寢室哥們,愛裝b。一開始考四級時直接買六級真題,對我們這些做四級的冷嘲熱諷。現在大四,去年12月的四級他又掛了。2.喜歡一個妹子,但是沒追她。有一天她問我喜歡她為什么不追?我說,你是女神,追不到的。她說不追怎么知道?試試。一個月后,她還是沒答應我。我問她,你不是讓我追你嘛。她說,對啊,不追怎么知道追不到呢?現在知道了吧? 。。。。。尼瑪

  • 爆笑熊孩子,可氣更可笑

    爆笑熊孩子,可氣更可笑

    發布時間:2017-02-12 02:16:21

    簡介:

    1、老婆蒸的米飯糊了。兒子看著碗中的米飯說:我媽廚藝有長進,都會做紅燒米飯了!老婆一臉黑線。。。2、村里有人去世了,今天出殯,小侄女看到長長的送葬隊伍,喃喃的說:“人活著真有意思,活著活著就死了。”3、本人較胖,買了條紅裙子,穿著出門大家都說喜慶,侄子看到我后說:大姑,你怎么穿的跟個西紅柿似的!哎。。。4、我發燒,裹著兩個大被子躺沙發上,正昏昏欲睡時,小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了,心里一陣暖流,沒白疼這小子啊~侄子把杯子遞給我:“姑姑,電視上說童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”5、今天公交車,一媽媽送女兒去上幼兒園。女兒:明天周未了,今天能不能早點來接我?媽媽:好啊,要不要我剛把你送到就跑出去,再馬上回來…

  • 居家搞笑,家庭生活小樂段兒

    居家搞笑,家庭生活小樂段兒

    發布時間:2017-02-12 02:16:21

    簡介:

    1、我:喂,老爸,我過年回去的時候給你那件藍色襯衣里面放了兩千塊錢,你自己留著用,記住別告訴我媽。。。爸:放心吧閨女,我不會告訴你媽的,你媽在電話邊聽著呢。。。我。。。2、英語奇差,周未在家的時候大白天帶著耳機聽英語四級聽力,當時沒覺得怎樣。。。晚上我媽說我:“今天一天咋就愁眉苦臉的一臉死相,啥歌能把你聽成這樣。。。”我。。。3、我:“媽,我太丑了,實在不想出來見人了。”老媽:“再丑也得給我從被窩里出來!”4、我:“寶貝,吃個雞腿。”兒子:“我不吃雞皮。”我:“媽媽幫你咬掉。”片刻,兒子:“我不啃雞骨頭。。。”我。。。5、中學時錯題罰抄500遍,回家一頓抄,老爸說他給我數,到100遍就給我標注上,抄的正歡看見老爸數也沒數就…

  • 能把人冷出汗的小孩子

    能把人冷出汗的小孩子

    發布時間:2017-02-12 02:16:20

    簡介:

    1、小明:小毛家一定很窮。媽媽:為什么這么說呢?小明:昨天他吞下一枚五分硬幣,他家就急得團團轉。2、一天,正在讀小學三年級的兒子拿回成績單,竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說:“爸爸,看來是我太笨了。”我搖搖頭說:“怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生,按照遺傳原理,你不應該這樣的。”兒子聽了這番話顯得心情很復雜,于是低聲問我:“爸爸,你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”3、星期天,我帶兒子去泰山旅游,只見一大排旅游大巴開著空調在等游客,空調水滴得滿地都是。這時,兒子指著一輛正在滴水的大巴車,對我說:“這些車子隨地小便,真不文明!”4、上午第四節課,小華肚子餓,無心聽課,坐在位置上呆呆地想著牛肉,面包,想的…

  • 內涵圖片,你懂的[11P]

    內涵圖片,你懂的[11P]

    發布時間:2017-02-12 02:16:19

    簡介:

    又到摘草莓的季節了。大小剛好精致又內涵的情侶紋身這桶里發現襪子,一定有故事老婆給我做的海鮮面~高端大氣上檔次,低調奢華有內涵!睡在我上鋪的兄弟,你還好嗎?什么意思,大神出來解釋下直到大學我才明白這句話的內涵老婆發微信 說晚上想變成旺旺雪餅聽說這是一張很有內涵的一張圖,內涵在哪?妹子你吃個檸檬也這樣的勾人

  • 午間笑話二十則

    午間笑話二十則

    發布時間:2017-02-12 02:16:19

    簡介:

    1“我最近又胖了,都快一百三了!”“你瘦過么?”“當然瘦過。”“你最瘦的時候多重?”“六斤四兩!”2“昨天學人家在街上拉著一陌生美女表白了。”“真有你的,她說什么了?”“不知道,巴掌太響沒聽清。”3“爸爸,為什么你給自己買了一塊勞力士手表卻不給我買?” “兒子,你還小,讀書的時候你們老師沒教你人大代表嗎?”4今天在公司,有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論。我說像貞子,妹子問我貞子是誰,我說是日本電影里面的。妹子臉一紅,啐我一口,罵我流氓……5媽,能給我幾百塊錢么,晚上要和朋友唱歌呢。媽:你還這么小別去那些地方,小小的孩瞎唱什么,還有啊,你都這么大了,去把你的衣服洗出來吧...6同事又添一女兒,聽說大女兒最近吃妹妹的醋,過去…

  • 短篇笑話5則

    短篇笑話5則

    發布時間:2017-02-12 02:16:17

    簡介:

    1、今天去參觀岳飛祠,看著岳母刺字的雕像,不禁感慨:這也只有岳母干得出來,親媽哪下得了手。2、原來我沒有錢的時候,每次去吃火鍋,點菜時心里都盤算著已經花了多少錢,現在我終于有錢了,再去吃火鍋的時候,就不用那么麻煩了:這不,今兒我買了一個計算器。3、以前,駕校有一棵樹,自從我老婆去學車就沒有了,不說了,送錢去,敗家娘們!4、整天吹噓自己的功夫有多厲害,結果到少林寺打了一圈,連根和尚頭毛也沒摸著。

  • 笑話12 則

    笑話12 則

    發布時間:2017-02-12 02:16:15

    簡介:

    1 IBM:兩個食人族到IBM上班,老板說:“如果你們在公司吃人,立馬開除!”三個月下來大家相安無事,突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓:“TMD,叫你們不要吃人你們還吃,明天你們不用來上班了!”兩食人族收拾東西離開IBM,出門時一個忍不住罵另一個:“告訴過你多少遍,不要吃干活兒的人,三個月來我們每天吃一個部門經理,什么事都沒有,昨天你吃了一個清潔工,今天就被他們發現了!”評論:所謂的管事的,無論是部門經理還是部門什么主管都是打醬油混飯吃的,越想提高效率,越是細分化,越是繁雜,互相推諉,效率越低。2、微軟:蓋茨夫人接受采訪時說到:我們家從來不用蘋果的產品,甚至連蘋果都不吃~坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到:切~那有什么了不起的…

  • 短篇3則

    短篇3則

    發布時間:2017-02-12 02:16:15

    簡介:

    1.走在街上聽見一堆男女的對話。女:哎,那女生好漂亮!你說,我和她誰好看?男:想聽真話還是假話。女:真話唄。男:你好看。女:假話呢?男:什么妹子?我沒看到。2.男:我一看你哭的樣子我就難受。女:你....心疼我?男:你哭的樣子太丑了。3.本人在肯德基工作,今天有一男一女來買東西大概三十多塊。男的拿出一張一百的給我,女的說:我有零錢今天我請客!于是我接過她遞過來的五十,看著她把一百拿回去順手塞進了自己包里…

  • 笑話二十二則

    笑話二十二則

    發布時間:2017-02-12 02:16:13

    簡介:

    1、那天,我們宿舍萬年不曬被子的室友竟然把被子拿出去曬了。問其原因,這貨說:“女朋友要來了,怕她蓋被子懷孕。”我:“……”2、男:拳擊手一秒鐘揮拳5次 獵豹一秒鐘奔跑40米 蜂鳥一秒鐘振動翅膀10次 光一秒鐘傳播30萬公里 所以……不要小瞧一秒鐘… 女:好意思么!?哼3、孩子對著山谷喊了聲“喂~”。 四面八方傳來陣陣的“喂~”。 孩子很驚訝:你是誰? 山谷:你是誰? 孩子:告訴我! 山谷:告訴我! 孩子:你干嘛學我說話? 山谷:你干嘛學我說話? 孩子:正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油本屆中國好聲音所有學員當中四位導師最得意的門生將踏上娃哈哈啟力…

  • 不追怎么知道

    不追怎么知道

    發布時間:2017-02-12 02:16:13

    簡介:

    喜歡一個妹子,但是沒追她。有一天她問我喜歡她為什么不追?我說:“你是女神,追不到的。”她說:“不追怎么知道?試試。”一個月后,她還是沒答應我。我問她:“你不是讓我追你嘛?”她說:“對啊,不追怎么知道追不到呢?現在知道了吧?”

  • 每對男女都會有點爆笑事兒6則

    每對男女都會有點爆笑事兒6則

    發布時間:2017-02-12 02:16:12

    簡介:

    1、一男子扛著一位姑娘奔進旅館,向前臺哀求:“請幫個忙吧!我在街上發現她倒在地上、毫無意識,我想她恐怕是喝酒喝太多了!”前臺一臉緊張:“那我現在叫救護車來?”“不不,請幫忙開個房。。。”2、女神終于答應做我女朋友了!我:“親愛的!你對我是真心的嗎?”女神:“嗯~”我:“你愛我嗎?”女神:“嗯~”我:“那我把你嘴上的膠帶撕了,你可不能喊哦!”女神:“嗯嗯嗯~3、剛剛和客人XXOO完他便點了根煙,和我聊天,聊的挺好的。他突然問我:“你出來干這個你家人知道嗎?”我一下暴脾氣就來了:“那你出來找我,你家人知道嗎?”4、第一次去女友家,當女友說有事出去一下,頓時有一種魚兒離開了水、瓜兒離開了秧的感覺。5、我和女友一起把我的哥們和她的閨…

  • 淘寶評論經典笑話2

    淘寶評論經典笑話2

    發布時間:2017-02-12 02:16:10

    簡介:

    1、商品名稱:男式帽子圍巾手套保暖三件套 差評「詳情」:我說了我和老公最近關系緊張,天氣冷了想給他點溫暖,也讓他體會到我的心意。可你給我寄的全是綠色的,圍巾和手套也就算了,可那綠帽子是怎么一回事兒啊?你這不是在火上澆油地說我不檢點嗎!!!評論;你自己說顏色隨便,只要男士適合的就可以。我想著你們既然婚姻紅燈高照了,那我就亮亮綠燈好讓你們生活通暢,這明明是雪中送炭的事情嘛!當回**都有錯了,那你還是去找婦聯的大嬸吧,真是的!2、商品名稱:鋼筆小新漫畫書 差評「詳情」:你這書不是說適合四歲的孩子看嗎?結果我看里面有好多健康的東西,孩子都被帶壞了,整天跟一些小女孩卿卿我我的!評論:這是好事啊!現在流行男孩不壞女孩不愛,他這么有…

  • 小笑話三則

    小笑話三則

    發布時間:2017-02-12 02:16:10

    簡介:

    1.剛才和女朋友一起登山,公園里小山也就三百多臺階。半山腰,我說:“寶貝,走累了,咱回去吧。”二貨女友厲聲道:“我都沒說累,你倒先說累?都到半山腰了,怎能半途而廢呢?做事情都這樣,能成功嗎!”我羞愧得低下了頭。二貨更來勁了說:“身體要多鍛煉啊!”我默默的扔下二貨,TMD實在背不動了。2.一男人求婚的時候女的想著好浪漫哦,旁邊人們都期待著真情告白呢。結果那貨撲通跪地上磕了仨響頭。喊著娘娘千歲千歲千千歲。那女的直接走了……3.跟女朋友鬧別扭后懶得理她,此為背景晚上睡覺的時候,她問我你是不是不準備理我了,我沒說話,她說你不理我沒關系,我二叔肯定理我還會聽話,然后她就爬到我下面說,起來二叔!陪我玩會兒!

  • 小笑話26則

    小笑話26則

    發布時間:2017-02-12 02:16:09

    簡介:

    1、我好羨慕貪吃蛇,越吃越長,還干吃不胖。聽人說,愛愛是可以減肥的。我沒有女朋友,所以我靠擼管減肥。常言道:能吃是福!看來你已經洪福齊天了!!!“現在這都什么世道,這小女孩兒一個個的,都怎么想的?她們是不是有點心里變態,出門上街怎么都不穿內褲呢?!”……我翻看著相機里剛剛偷拍到的照片自言自語。網民:快樂是發現被打的不是小販,而是城管;傷心就是——城管只受了點兒輕傷。每次接領導電話,感覺就像正在做一場春夢,忽然被驚醒。大俠乘風把馬騎,不待揚鞭自奮蹄。大俠要去做什么?我這是要去趕集,你要趕的什么集?開心快樂笑話集!2、老師在講毒品上癮方面的知識。老師:同學們,我們提神經常喝咖啡,但是咖啡也不適宜多喝。小明:對!咖啡真的…

  • 短笑話5則

    短笑話5則

    發布時間:2017-02-12 02:16:07

    簡介:

    1、今天在路邊聽到一個淫蕩聲音“小帥哥快來玩呀” 我內心冷笑“騷貨,看我今天不弄死你”,我掏出一塊錢硬幣,騎在她身上…… 喜羊羊,美羊羊,懶羊羊,沸羊羊,灰太狼……2、今天上公交車,看到一個司機對一個小學生罵的那個狠啊:"勞資開八年車了,見過投一毛五毛的,游戲幣的,一分的,你tm扔了兩個鈣片是什么意思?"全車都憋出內傷...3、有天我爸生我氣摔了我一巴掌,我本想緩和一下氣氛,問他餓不餓,準備給他做點吃的,結果一張口說成了“爸你沒吃飯是吧”4、現在才知道李世民太笨了,如果他當時不把唐僧放去西天取經,而是把他吃了,現在估計還大唐盛世呢……

  • 笑話十則

    笑話十則

    發布時間:2017-02-12 02:16:07

    簡介:

    [email protected]/* */,說:敢不敢給我發個紅包。我回:敢不敢給我發張果照。她又回:一看你就沒錢。我:一看你就沒胸。。。頓時群里就熱鬧起來了。。。2、男:“已經給你寫了100封情書了,想問你現在什么感覺。”女:“這些情書讓我暖暖的~”男:“真、真的嗎?”女:“真的,只可惜只能暖一會兒,太不經燒了。”3、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息,就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”“什么意思?”“鬼才知道他們是怎么走到了一起。”4、跟女友飯后無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。女友火了:你要敢不出剪刀你就等著睡沙發吧!我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。5、男友抽煙的時候我問…

  • 笑話笑話哦

    笑話笑話哦

    發布時間:2017-02-11 03:26:29

    簡介:

    1、網站:我們是免費的。電信:我們是虧損的。上市公司:我們不做假報表的。老板:我不會忘記你的貢獻。客車司機:準時發車。公司職員:明天我就不干了。商販:大虧本、大出血、大甩賣。影視明星:我們只是朋友關系。女孩兒:我這是第一次……2、我們的友誼經受住了東方神起,SJ,神話,rain,Bigbang,尼坤,玄彬的考驗,最終在宋仲基這條小陰溝里翻了船,一!拍!兩!散!女人之間的友誼就是這么脆弱!3、同事:“我牙刷都用了半年了、都不舍得換, 誰比我窮不服來辨 …………………”這時旁邊一直默默不出聲的傳來一句:“你洗過避孕套嗎?”4、老王回到家發現老婆和別的男人在偷情,便叫來一個狙擊殺手。老王問:“多少錢一槍?”狙擊手:“兩萬”。老王:“行,我…

  • 段子三個

    段子三個

    發布時間:2017-02-11 03:26:29

    簡介:

    1、我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼,我弟出生的時候是金融風暴希望家里有所好轉所以叫鑫鑫,問題來了我叫晶晶!!!2、剛交了個女朋友,她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友“你是不是有潔癖啊?”女朋友回答道“沒有啊。”“那你為什么一天要洗五六次澡?”“不知道,應該是以前的留下來的習慣吧。”原來不是潔癖,看來我女朋友還是正常的哈哈哈3、今天打麻將贏了1000多塊錢,想著反正也是贏的,就準備去做個大保健。 一進酒店立馬就遠了一個。身材勻稱,嫵媚動身。 立馬開房。 她一進門就脫脫脫。看的我弟弟都要撐破結界了! 我就叫她先去洗澡。 看著里面朦朧的身影,滴滴答答的水流聲。

  • 笑得我肚子疼

    笑得我肚子疼

    發布時間:2017-02-11 03:26:26

    簡介:

    某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”

  • 笑話25則

    笑話25則

    發布時間:2017-02-11 03:26:25

    簡介:

    1、自打兒子出生就盤算著整套學區房,恰逢一樓盤鋪天蓋地的開盤宣傳,什么運河旁,學區房,天然氧吧,于是跑去咨詢。。。結果一問才知道,所謂的學區房只不過緊挨著的個駕校,你妹的,這樣也行?2、甲:知道么?今兒逛街時我被美女主動搭訕了,而且對方一上來一開口就夸我‘好’呢!乙:真滴?就你這窮屌絲還有美女搭訕你?她咋說的?甲:她說“好狗不擋道,給我讓開。。。”乙:我擦。。。 3、一個男同學自稱忍者,人們便問他為什么,他說,每當有人欺負他,他都忍,久而久之,成了:忍者人們又問他,那有不能忍的事情嗎,男同學:有人們:那是什么男同學:每當有人路過我都會忍不住伸到人家的口袋。。。4、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放…

  • 段子30個

    段子30個

    發布時間:2017-02-11 03:26:25

    簡介:

    哥們,咱能不這么惡嗎?正在吃小籠包,突然掉了一個在地上,我迅速撿起來塞進嘴里,室友問:“不臟嗎?”我得意的說:“文盲不知道了吧,研究表明,食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”室友看了看我,罵了句神經病走出了廁所。000大師也寂寞一個青年來到大師面前問大師:“大師,我總是忍不住從網上看毛片,更忍不住每天都要擼幾把,我覺得我這樣太頹廢了,大師,求你為我指點迷津!”大師不語,只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了:“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書,這樣我就可以引以為戒了?”大師說:“保證你媽逼啊!趕緊把網址寫給我!”000中美最大差異今天去面試,面試最后問了我一個很有深度的問題,問我:“中美最大的差異是什么?”我想了一下…

  • 小明短篇19則

    小明短篇19則

    發布時間:2017-02-11 03:26:25

    簡介:

    1、老師:蒸一個包子一分鐘,蒸九個包子要多久?小明:九分鐘?老師:你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!小明表示不服:那我問你,吃一個饅頭一分鐘,吃十個饅頭呢?老師:十分鐘呀!你以為我想你一樣傻呀!小明:十分鐘吃十個饅頭!撐死你個飯桶!老師:…滾出去。2、語文課上老師說:諸葛亮上知天文下知地理,精通奇門八卦,閱讀的各種書籍無數。小明:老師,有本書他肯定沒看過!老師:哦,你說說是什么書?小明:《三國演義》!老師:滾出去…3、小明:老師,我以后再也不惹你生氣了。老師:這樣才是乖孩子,坐下聽課吧,來大家翻開16頁,這節課我們講羊駝。小明:咦,艸泥馬。老師:繼續滾出去……4、一天老師問學生:有沒有長大想當老師的??全班唯獨小明沒…

  • 最新七則笑話

    最新七則笑話

    發布時間:2017-02-11 03:26:24

    簡介:

    1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 6:有個人長的像洋…

  • 笑話之賣酒

    笑話之賣酒

    發布時間:2017-02-11 03:26:22

    簡介:

    從前,有個煮酒的師傅帶著徒弟在街上賣酒。 徒弟對著人群喊道:“好酒啦!快來買呀,我的酒中水最少啦!”師傅急了,把徒弟很很掐了一下。 徒弟敢快又喊:“好酒啦!快來買呀,我的水中酒最多啦!”

  • 爆笑醫事7則

    爆笑醫事7則

    發布時間:2017-02-11 03:26:21

    簡介:

    1、某男去醫院對醫生說:“我肛門入口那里疼。”醫生冰冷的回答:“。。。那是出口。”評論:入口?看來你的男朋友相當給力!2、冬天天冷,一妹子感冒了,燒的臉紅彤彤的。去醫院,醫生用手摸了摸腦門,摸一會換另一只手。接著,醫生說:恩,是挺暖和的。。。評論:環保節能的暖寶寶,自帶叫床功能只要998!3、一同事胃疼去看醫生醫生:最近喝酒了嗎?同事:喝了醫生:那怎么不知道給我捎瓶來?評論:我這不是怕被查,裝肚子里給您捎過來嗎!4、患者:大夫,我絕對不是色盲,你再給我換一本我看看。醫生:那給你這本吧。患者:這本上的我都能看得到,我就說我不是色盲吧。醫生:這本只有色盲能看出來。評論:道高一尺魔高一丈,醫生也是段子手!5、前兩天去醫院打針,…

  • 笑話二十則

    笑話二十則

    發布時間:2017-02-11 03:26:19

    簡介:

    1.一領導醉后與小姐同眠。手機鈴響,小姐接曰:“對不起,您呼叫的用戶已喝醉,請明天再撥!”次日領導老婆大罵:“昨天你喝了多少酒?中國移動都知道了。。。2.兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”3.夜,女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”娘輕聲安慰: “傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”4.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。”爸爸回信:“兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”5.一…

  • 小朋友的開心小笑話

    小朋友的開心小笑話

    發布時間:2017-02-11 03:26:19

    簡介:

    1、奶奶教育孫子:“咳嗽的時候要用手捂住嘴!”孫子:“奶奶,放心吧,我不讓牙不會掉就是了。”2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”學生:“這是水的運動長期沖擊,石頭互相摩擦的結果。”老師:“為什么現在人們辦事都是很又圓又滑的呢?”學生:“不知道!”老師:“這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結果!”3、今天聽到一個八歲的小姑娘唱,兩只老虎,兩只老虎, 談戀愛,談戀愛。兩只都是公的,兩只都是公的,真變態,真變態。4、小朋友A:知道海水為什么是藍色的嗎?小朋友B:為什么?小朋友A:因為海里有魚。小朋友B:為什么有魚海水就是藍色呢?小朋友A:因為魚會吐泡泡。小朋友B:為什么魚吐泡泡海水就是藍色的呢?甲:因為哺嚕(b…

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